الجمعة، يوليو 24، 2009

مجرد ورقة



انها مجرد ورقة صغيرة, مازلت احتفظ بها فى محفظتى, عليها توقيعك, تذكرنى بك واحملها معى فى كل مكان, اعتبرها تميمه تحمينى وتحفظنى اينما ذهبت, اعتبرها كنز, يبكينى ويُألمنى, يغسلنى بدموعى من خطياى ويعيدنى من جديد طفلة وليدة برئية.

انها مجرد ورقة, كتبت لى فيها يوما بضعه كلمات, كانت تسعدنى حين أقرأها, كنت اجد فيها رائحتك, فتصبرنى على بعدك الى ان القاك, كنت اعشقها لانها منك, اول هديه قدمتها لى, واغلى هديه حصلت عليها انا يوما.

لا ادرى اين ذهبت انت, ولا أدرى لماذا ابتعدت, لكنى ادرى انى سأحتفظ بتلك الورقة معى, لن ارميها يوما ولن اضحى بها, يكفى انها تذكرنى بك, يكفى انها تذكرنى بلحظات من عمرى , من اسعد لحظاتى فى هذه الأرض منذ ان ولدت انا.

انها ورقة صغيرة لا تتعدى فى حجمها حجم كارت التليفون, لكن مثل هذه الاشياء لا تقاس بالحجم ولا بالكم, انها تقاس بالذكريات التى حفرت معها فى الوجدان, انها تقاس باللحظات التى عشتها قبل ان تكتبها لى, وبالسعادة التى غمرتنى حين امسكتها بيدى.

"معاكى ببقى طير فى السما ومعاكى بضحك بصوت عالى"

دوما تترد هذه الجمله فى أذنى,و اراها امام عينى, وأشعر بها بداخلى, انها تذكرنى بك, و تساعدنى لكى انسى منك كل إساءة, تقوينى على بعدك وتقوينى أيضا على قربك.

بهذه الجملة سامحتك, وبها استكملت حياتى, لم أرغب يوما فى أكثر منها, ولكنى اليوم تعلمت الطمع وسأطلب المزيد والمزيد فوقها.

بهذه الجمله ولدت انا يوما, وعندما ولدت قررت ان أحيا, معك او بدونك قررت ان احيا, ان هذه الجمله بداخلى لا تعنى انك مازلت بداخلى.

ربما تنفصل ام عن والد أطفالها, تنسى الأم هذا الاب ومع الوقت لا يعد له اى قيمه بداخلها ولكن أولادها فهم جزء منها تحبهم ولا يمكن ان تكرههم فى يوم.

هذا هو حالى, فتلك الورقة اعتبرها ابنا لى احبه واحميه وهو يحبنى ويحمينى, وان كان لا يعنينى الان من كتب تلك الورقه لى.

عارف ليه


يمكن انت مش موجود دلوقتى, بس انا مؤمنه انك مستنى اليوم اللى هنتقابل فيه, مستنيه أكتر منى.

انا مستنيه اترمى بين أحضانك, مستنيه تضمنى ليك جامد اوى وتدفينى فى حضنك من كل الدنيا, تحمينى من حر الصيف وأمطار الشتا.

كل ما أواجه مشكلة فى حياتى بشوفك وباحس بيك معايا بتقوينى على ايامى وبتصبرنى وتقولى بكرة هيبقى احلى واحنا سوى, بكرة لما نتجمع هتبقى كل اوقاتنا كأننا فى الجنه, وكل مشاكلنا هتبقى سهله ومحلوله مادمنا مع بعضنا.


انا بحبك, بحبك من قبل ما اشوفك, بحبك حب انت ما تتخيلهوش, وشيلالك جوايا كلام واحاسيس تكفى اهل الارض بحالهم وتزيد كمان.

عارف ليه انا مؤمنه بيك اوى كده, وبحبك بالشكل ده,, تصدق مش عارفه!! ,انا مش عارفه غير ان احساس جوايا بيحبك ومحتاجك ومصدق وجودك وبس, حاجة بتضحك جوايا كل ما أفكر فيك بتخلينى صافية من جوايا ومرتاحه اوى وكان شئ بيلمس قلبى على سيرتك يشيل كل حقد وغل للدنيا ويملانى طيبه وتسامح وهدوء.


احساسى اللى حاسس بحبك, ومخلينى بجد قادرة استحمل كل اللى انا فيه.


بس بجد, ما تسؤش فيها وتتأخر عليا, انا هموت والاقيك, محتاجاك بجد, أنا ضعيفة من غيرك, وحيدة حزينة مكسورة, محتاجه ايدك اللى تقوينى وتطبطب عليا, محتاجه كلامك الحلو, محتاجه كل حاجة فيك, بجد تعااالى تعبت من غيرك.

الأربعاء، يوليو 22، 2009

عاوزه أفضفض, مشتاقه لحضنك أنا




ما هو انا بشر برضه, كائن حى يعيش ويتعايش من حقه يتكلم ويحكى, يبكى شوية ويضحك شوية, من حقه يتألم ويصرخ من شدة ألمه, من حقه يزغرط من فرحته ويوزع على كل الدنيا شربات.

انا انسان, زى ما بيتقال فى الأفلام, من لحم ودم.


بحب وبكره, عندى مشاعر واحاسيس, عندى قدرة معينه عل التحمل, عندى قدرة محدودة على التمثيل, سواء على نفسى او على الناس والدنيا, صحيح انى ما بحبش اكون ضعيفه ولا أصعب على حد, لكن بتقتلى ان الناس تشوفنى سعيدة ويحسدونى على روقانى وانا ابقى من جواى بتقطع.


يعنى انا كنت مرعوبة من النتيجة كنت خايفه جدا احسن اشيل مواد ولا اعيد السنة أصلا, لان فترة الامتحانات بالنسبة لى كانت فترة وحشة جدا وحالتى النفسية فيها كانت وحشه وكان عندى مشاكل كتير اوووى, وكنت بدارى رعبى وقلقى جواى واحاول اكون هادى, واصحابى فسروا ده على انه برود ولا مباله, مع انى من جوايا كنت بتقطع من القلق والخوف, لانى ما كنتش حمل صدمة السقوط (لا قدر الله يعنى).

حاجات تانية كتير شايلاها جوايا وساكته, صحيح انى اتكلمت كتير مع ناس كتير, لكن ولا كتر الكلام ريحنى, ولا سكوتى ريحنى, بتحصلى حاجات غريبة بتفكرنى بحاجات غريبة بتجرحنى وتوجعنى, وخلاص الناس زهقت منى مش هفضل احكى واعيد وازيد فى نفس المواضيع, ولا بنوصل لحل ولا هنوصل لحاجة, فباضطر انى اسكت ومع الوقت باتعود على لبس قناع السعادة قدام كل الناس حتى أقرب الناس ليا, ما بقتش قادرة اشكى ولا أبكى قدام حد, بقيت بأخاف دموعى تنزل قدام مرايتى لتفضح أمرى وتقول للناس دى جروحها لسه مفتوحه.

انا مشتاقه انى أحب, نفسى فى انسان يحضنى ويضمنى لقلبه ويطبطب عليا بحنيه, ويشيل عنى بقى الهموم الكتير والحزن اللى ملانى, الحزن اللى ضيع منى فرحه عينى, نفسى فى القلب اللى يشلنى جواه ويلف بيا الدنيا وما يبعدنيش عنه لحظة واحده.


مشتاقه لحضن حبيبى, اللى هيريحنى, مش عارفه ليه انا متخيله ان الحل الوحيد لكل اللى انا فيه موجود فى الحب, وخايفه اقع فى الانسان الغلط اللى يزود عليا اللى انا فيه وبأدعى ربنا يرزقنى بالانسان الصح(ابن الحلال) اللى يقدر النعمه الى ربنا هيديهاله وانا هشيله جواه عنيا وجوا قلبى وروحى.


كفاية نوت ,,, كفاية فيس بوك


انا قررت خلاص أبطل أكتب نوت على الفيس بوك علشان الناس اتخنقت منى من كتر ما باكتب, مش مقدرين قد إيه انا بارتاح فعلا لما باكتب واحس انى باشارك حد فى مشاعرى وأفكارى دى.

وعلشا أريحهم وارتاح من كلامهم وتعليقاتهم الرخمه الكتيره قررت اكتب على مدونتى وبراحتى بقى, ماحدش ليه حاجه عندى :@:@