وأنا .. مقسومة نصين !!

 عندى احساس غريب بان كل حاجة فى حياتى مقسومة نصين .. الفرحه مقسومة نصين والحزن مقسوم نصين.. ما بعرفش اكمل حاجه ولا بعرف اوصل بحاجه لحد آخرها .. يعني مش بعرف افرح قوى ولا بعرف احزن قوى .. ممكن اه اضحك قوى قوى .. لكن فى اخر الضحكايه بلاقى شوية حزن لازقين فى قلبى ما بيتشالوش .. وممكن ابكى جامد قوى قوى .. وفى النهايه بلاقى نفسي بدل ما ببكى وقعت من الضحك !!!

واحد من اهم الاسباب اللى قسمت حياتى هى يوم ميلادى .. لانى زى ناس كتير اسمع عنها لكن ما قابلتش منهم كتير اتولدت فى يوم واتكتب فى شهادة ميلادى فى يوم تانى .. وصحيح ان الفرق مش كبير هما كانوا بس تلات ايام لكنهم قدروا يقسموا فرحتى او حزنى بحاجات كتيره قوى واولها طبعا عيد ميلادى .. بفرح نص نص يوم 23 وبكمل نص الفرحة التانى يوم 26 من شهر اكتوبرمن كل سنة .. وبحزن ان فاتت من عمرى سنة وخلصت ومش هعرف ارجعها تانى .. بس برضه مش بحزن قوى .. بحزن شوية يوم 23 وبكمل باقى الحزن فى 26 من شهر اكتوبر من كل سنة.

زمان وانا صغيرة فى ابتدائى مثلا لما كان حد يسالنى انتى عيد ميلادك امتى ببقى مش عارفه اجاوب .. انا فعلا ما اعرفش!! وكنت دايما اسال ماما فتقولى انتى خلاص مكتوبه 26 فلما حد يسألك قوليله 26 .. بس طول عمرى كنت بحس احساس غريب ناحية عيد ميلادى .. وهو نفس احساسى ناحية حياتى تقريبا .. وهو احساس انى تايهه ومش عارفه امسك الدنيا كده مسكه واحده على بعضها.

ولما كبرت بقيت اقولهم انا مولودة يوم 23 بس مكتوبه 26 .. فبقى السؤال التانى التلقائى اللى بتسأله دايما .. طيب نحتفل بيكى امتى يعني ؟؟ طيب انتى بتحب انهى اكتر ؟؟
اضحك عليكوا لو قلتلكم انا بحب واحد اكتر من التانى .. انا واقفة فى النص بين الاتنين .. برضه زى حاجات كتيره قوى فى حياتى واقفه بينها فى النص .. وبناء عليه ما بقتش عارفه احب حد قوى .. بحب اه لكن دايما بحس ان فيه لسه مرحلة تانية او يوم تانى الحب ده هيكمل فيه .. يعني ما ينفعش افتح قلبى كله مره واحده علشان لسه فيه معاد تانى نتقابل فيه ونكمل فيه حبنا ولو فتحت قلبى كله دلوقتى مش عارفه هعمل ايه فى اليوم التانى ده !!

ما بعرفش افرح قوى باى حاجه لان برضه عندى اعتقاد ان كل حاجه ناقصها حته هتيجي كمان شوية .. تمام زى عيد ميلادى اللى بيبدا فى يوم 23 وبيكمل فى 26 .. فبقت كل حاجة فى حياتى ناقصها حته ومستنياها تكمل !!  وطبعا مش عارفه هتكمل امتى وازاى .. ومش عارفه اذا كانت هتكمل اصلا ولا لأ.

حتى فى حزنى فى أكبر الحاجات اللى ممكن تزعل فى الدنيا برضه بيبقى الزعل ناقصه حته .. مهما كبر فيه حاجة ناقصاه لسه هتيجي كمان شوية.. يمكن دى من رحمه ربنا بيا علشان الضغط النفسي ما يبقاش كبير عليا مرة واحده .. فبقت كل الاحاسيس جوايا مقسومة نصين .. بس هى بتبقى صعبه انك تعيش نفس الموقف او الاحساس مرتين .. خصوصا لو كان الاحساس مؤلم .. لكن احيانا بيبقى تقسيم الألم اريح من انه يجيلك مرة واحده.

السنة دى مختلفه بالنسبه لاى عيد ميلاد مره عليا .. لانى يوم 23 اكتوبر هكمل ال 23 سنة .. ومع ان مش عاجبنى رقم 23 ده ومش عارفه ابصله من فوق ولا من تحت .. لكنها برضه هتفضل سنة مميزة انجزت فيها شوية حاجات حلوين يفضلوا عايشين معايا لل 23 سنة اللى جايا ان ربنا ادانا العمر وعشناهم.

وطبعا الموضوع ده مش كامل .. ومش هعرف اكمله الا لما يجى النص التانى من عيد ميلادى .. اللى هو 26 اكتوبر طبعا :)

كل سنة وانا طيبة بقى :$