قبل الوداع

وبدأت اعراض الاكتئاب فى الظهور على السطح
انقلاب حاد فى المزاج .. عصبيه .. تقل دم .. رخامه .. دموع محبوسه .. ورغبه فى العوده الى وضع الجنين :’(

بكره الاربعاء يوم هيخلد فى تاريخي .. الثلاثون من يونيو من العام العاشر بعد الالفين يوم سوف انهى تعليمي فيه .. تعليمى اللى بداته سنه 1993 من اول ما دخلت اولى حضانه (K.G.1)
ومرورا بخمس سنين فى ابتدائي وتلاته فى اعدادى وزيهم فى ثانوى واخيرا اربعه فى الجامعه ..

جميل اوى انك تنهى شيء بداته .. جميل انك ترسم خط النهايه لشيء بايدك وتحس انك كائن بينجز وبيعمل حاجه فى حياته .. وجميل انك تحس ان حياتك مراحل ومحطات وانك بتعدى بكل ما تحمله الكلمه من معانى على كل المحطات دى .. بتقف شويه وبعدين زى القطار بتاخد بعضك وتتحرك وتمشي وتبعد .. والمحطه اللى بتسبها ما بترجعلهاش تانى ..

بس مؤلم لما تكتشف انك هتفقد وجوه كتيره اوى .. ناس كنت بتقابلهم فى المحطات دى ولما هتبعد مش هتشوفهم تانى .. لان كل واحد عنده قطاره الخاص اللى هيتحرك بيه فى اتجاه شكل .. وصعب ان القضبان دى كلها تتجمع وتمشى جنب بعض

فى ناس كتير معايا فى الدفعه ما اعرفش حتى اساميهم .. وفى ناس معايا فى الكليه ما اعرفش عنهم اى حاجه اصلا لكن متعوده اشوفهم .. وهما بيتكلموا وبيهزروا وبيتخانقوا .. حتى وهما بيرخموا ويستهبلوا ويستخفوا دمهم .. كنت بشوفهم واقول أووووف ايه الناس دى .. تصدقوا هيوحشونى اوى .. :(

كل مكان رحته فى الكليه دى وكل حيطه ليها ذكرى معايا.. حتى ولو حاجه صغيره وحتى لو موقف صغير .. هيوحشنى اوووى ..
الدادات .. ولما آخر يوم يفضلوا يقولونا كل سنه وانتم طيبين .. ولما كل امتحان اعدى اسلم على الداده بتاعت دور الامتحان واشترى منها ازازه مايه..

المراقبين الرخمين "مراقبين اشكال وألوان" ولما يفضلوا يبصوا على كل واحده وهى خارجه من اللجنه من فوق لتحت ومن تحت لفوق ..

ورقه الامتحان .. ورقم الجلوس .. وتسطير الهوامش .. وممكن استيكه .. ممكن قلم رصاص ومسطره .. ممكن منديل .. ممكن اى حاجه وخلاص

سلالم الكليه اللى على طول كنت بتزمر منها .. واقول اشمعنى القسم بتاعى لازم يطلع اخر دورين .. ولما بقول دايما كليتنا دى ما فيهاش الا سلالم .. وشويه حاجات فوق بعضها

الدكاتره .. اللى عرفتهم واللى ما عرفتهمش .. اللى درسونى واللى مادرسونيش واللى حضرتهم واللى ما حضرتلهمش .. والمعيدين والزعيق شويه والهزار شويه ..

لما كنت بنزل الصبحيه واركب مينى باص العباسيه .. واقول للسواق آخر الكوبري

ولما احيانا كنا نعدى على الكافتيريا "كافتريا ميدو" نجبلنا حاجه نشربها ولا ناكلها .. والكاشير دايما ما يبقاش معاها فكه وتدينى اى حاجه بربع جنيه

شباك شئون الطلبه والوقفه والبهدله علشان ناخد اذن دفع والموظفات اللى على طول مكشرين ومش طايقين الطلبه .. وزحمه الخزنه علشان ندفع المصاريف .. وزحمه تانيه علشان الكارنيه

امتحانات نص السنه .. والنتيجه اللى بتطلع مع عيد الام .. وامتحانات اخر السنه وتوتر الامتحانات بتاع كل ترم وكل سنه ..

اشتغالات الولاد وسهوكتهم للبنات .. ولبس البنات ودلعهم "ومياعتهم كمان" .. وحاجات غريبه الواحد كان بيشوفها كل يوم.

سنه اولى لما كنت بنوته عبيطه .. مش فاهمه اى حاجه فى اى حاجه وكانى القروى الساذج اللى ابهرته اضواء المدينه .. ولما ما كنتش بفوت محاضره ولا سكشن
وسنه رابعه اللى ماحضرتش فيها اى حاجه خالص ..

الناس اللى قابلتها .. والصدفه الحلوه اللى حصلتلى وغيرت حياتى .. والضحك والهزار والخناق والزعيق

تصوير الورق .. وكل اخر ترم نلف ونسال حد معاه ورق ترجمه يا عيال ..

مكتبه فيرست والبنوتين اللى هناك .. وكل مره نسالهم فيه ايه جديد نزل .. عايز ورق مش عارفه ايه بتاع دكتور مش عارفه مين ..

كفايه كده احسن خلاص عيطت .. :( :( :(
كل اللى قادره اقوله .. انى بحب كل الناس دى .. وهيوحشونى جدااااااااا .. هتوحشنى كل ذكرياتى وايامى .. هيوحشنى الضحك من القلب .. هتوحشنى حياتى اللى عشتها .. ومش هقول غير يارب اللى جاي يبقى حلو .. يبقى فيه برائه وضحك وشويه فرحه .. يارب اللى جاي يبقى فيه ناس كويسه.. وذكريات تانيه احلى من اللى فات .. لو ينفع يعني :)

دعاء جميل
ليله آخر امتحان

آخر هلوسه (7) تــخــيــل

كل واحد فينا شايل فوق جسمه بالونه تعملها بتاع كيلو ونص كده ولا أكتر شويه وتعارف الناس على تسميتها الدماغ او الراس ..

بس ياترى كام واحد فينا بيشغل الباونه دى بكل كماليتها وامكانياتها .. مين مش بيكتفى بانها منفوخه ومرفوعه وفيها عنتين ومناخير و"بق" وودنتين  وشويه شعر ..

مين بيجرب يعمل حاجه غير التفكير فى المشاكل والبلاوى والكوارث والامتحانات والفلوس ومصروف البيت و فاتوره الكهربا والتليفون والحر و.. و .. و ووووووووووو

مين جرب انه يتخيل ... !!!!!

اى نعم .. تتخيل

يعني تسرح بدماغك لحاجات بعيده وغريبه ومجنونه .. حاجات ممكن ما تكونش موجوده على ارض الواقع واحتمال ما تحصلش كمان .. تتخيل ناس واماكن واشخاص ومواقف وبلاد.

جربت تتخيل نفسك عايش فى زمن غير الزمن ومع ناس غير الناس ..

اهلك مش هما اهلك وحبيبك مش هو حبيبك وجيرانك واصحابك وكل معارفك ناس تانيه خالص ..

جربت تتخيل ان اسامى الحاجات اللى حوالينا غير الاسامى .. يعنى العربيه يبقى اسمها مروحه والمكواه تبقى بتوجاز .. مجرد تبادل فى الاسامى لكن الوظيفه زى ما هى مش اكتر..!

جربت تتخيل تعيش على كوكب تانى مع كائنات غريبه ما تشبهلناش فى اى حاجه .. وتحاول تتعلم لغتها وطريقتها فى الحياه .. او تحاول تخترع مركبه فضائيه ترجعك الارض تانى.

ممكن تتخيل ان الشجر لونه ازرق وبنفسجى والبحر اصفر والسما خضرا .. وده الطبيعى بتاعهم .. وتتخيل ان العربيات بتمشى بالمايه والناس بتشرب بنزين .. والدنيا بتمطر بنزين والارض ما بتولعش منه :)

نتخيل حاجات مش معقوله .. مش موجوده .. يعني ممكن تحرك الحاجات وانت بعيد عنها .. وممكن تقف على الهوا وتمشى على المايه وتعيش كمان تحت المايه من غير ما تحتاج انبوبه اكسجين ولا خرطوم يوصلك لفوق

تتخيل ان ما فيش كهربا وكل الاجهزه اللى عندنا فى البيت وفى حياتنا شغاله كده .. اه كده يعني بتدوس على الزرار وهى تشتغل من غير بقى ولا كهربا ولا سلوك ما اعرفش ازاى .

ابسط حاجه.. جربت تتخيل انك من الجنس التانى .. يعنى لو انت ولد جربت تتخيل نفسك بنت .. ولو انتى بنت جربت تتخيلى نفسك ولد ..

تتخيل نفسك مكان والدك ووالدتك وهما خايفين عليك وتحاول تفسر تصرفاتهم معاك.

جربت تتخيل نفسك مكان حبيبك وتشوفه بيتصرف معاك كده ليه لما بتضايق منه.

تخيل نفسك فى بلد تانى كلها حروب ومجاعات .. ما تعرفش تنام فيها بليل من الخوف والرعب.

تخيل انك معاق .. مشلول .. كفيف .. اصم او ابكم .. او حتى عندك اعاقه ذهنيه .. واعرف قيمه نعمه ربنا عليك ..

جرب تتخيل .. تشغل بالونتك فى حاجه تانيه مفيده لدنيتك ومستقبلك وآخرتك :)

آخر هلوسه (6) كلام عاقلين او مجنونين

·       احيانا اصحى من النوم رايقه ومزاجى عالى .. ويبدأ يقل تدريجيا لحد وقت النوم بليل بتكون معنوياتى تحت الأرض وبتجيلى حاله من الاكتئاب الرهيبه .. وأحيانا بصحى من النوم متعصبه ومتنرفزه ومش طايقه حتى نفسي .. وتبدا الحاله تقل تقل .. لحد اخر الليل بيبقى التهيس عاااالى وبضحك على اى حاجه"وكل" حاجه..

·       وانا فى لجنه الامتحان السنه دى بيجيلى احساس غريب .. احساس الوداع اللى بيحاول يسلم على كل حاجه وكل حد وهو عارفه انه مش هيشوفهم تانى .. ولو صادف واشفهم هتبقى الدنيا غير الدنيا والناس غير الناس ..

·       وانا بحكيلكم عن النسكافيه وعن حبي ليه .. وعدد الكوبايات اللى بشربها كل يوم بحس انى بفتح قلبي فبرتاح .. يمكن تكون حاجه بسيطه اوى .. ويمكن تكون "هبله" كمان .. لكن انا بحب المشاركه وبحب يكون فيه حاجات كتير بشاركه مع غيري ..

·       اتوصلت لنتيجه ما اعرفش ايه رأيكم فيها .. لما تفكر فى حد كتير اوى "كتير زياده عن اللزوم يعني" يعني تشوفه بطل كل المسلسلات اللى بتشوفها.. وتلاقيه فى وشوش كل الناس اللى تعرفها واللى ما تعرفهاش، تلاقيه صوته فى ودانك وانت مش بتسمعه .. لما تفكر فيه وانت بتذاكر وتلاقيك بتكتب اسمه بدل ما تسّمع اللى المفروض يتسّمع .. تفكر فى كل حاجه حصلت ما بينكم وتفتكرله كل حركه وكل كلمه وكل هفوه "وفسوه" عملها .. الطبيعي انه يبقى بطل أحلامك كل ليله بقى، وزى ما بتشوفه وانت صاحى فى كل حاجه فى دنيتك، بتعيش معاه وانت نايم فى جنتك!! مش كده ولا إيه؟؟!

·       اصعب لحظات الانتظار هى اللحظات الاخيره .. وبيقولوا ان اسود لحظات الليل هى ما قبل بزوغ الشمس .. وانا أؤكد وابصم على الكلام ده ... اخر 10 ايام فى حياتى التعليميه بجد اطول وأصعب بكتير اوى اوى من ال17 سنه اللى اتعلمت فيهم بحالهم..

·       لو ينفع ما يبقاش فيه فتره مراهقه .. يعني ننط من الطفوله على مرحله النضج كده على طول!! كانت الحياه هتبقى لذيذه جدا .. الطفوله ببرائته ورقتها وضحكها وبساطته .. والنضج بعقله .. من غير مراهقه وتقلباتها الجسمانيه والنفسيه .. خناقات مع اهلكوأصحابك ونفسك .. تمرد وجنون وآلم .. وكل يوم قصه حب وكل يوم رحله وداع .. يا سلام لو ما فيش كل ده ...! أمنيه مستحيله لانها فتره مهمه بس اهو كلام بفك بيه عن نفسي وخلاص.

·       لو سالتونى بقى ايه اكتر حاجه بحبها فى نفسي ... هقول .. و ... و .. و ... و ...و .. وووووووووووووووووووو ... بس كده!!! مغرور؟؟!! لا مش كده خالص لكن لو ما حبتش كل حاجه فيا واقتنعت بيها مش هعرف احب اى حد فيكم ولا هعرف اعيش اصلا فى الدنيا اللطيفه دى .. واكتر حاجه بقى بحبها فى نفسي هى اكتر حاجه عجبت كل واحد حبنى علشانها :) يعني اللى بيحب فيا كذا فانا بحب كذا ده فى نفسي لانه خلى فلان يحبنى .. واللى بيحبه كذاهواتى .. انا كمان بموت فى كذاهواتى ده .. وكده يعني :) نظريه مش كده!!

·       أمنيه: نفسي اطلع من نفسي واعيش معاها!! يعني نفسي اشوف نفسي من برا وهى عايشه وبتتعامل مع الناس .. ونفسي اقدر اسمع الناس بتقول عليا ايه وانا مش قدامهم .. واعرف مين بيحبنى بجد ومين بينافق ومين بيكرهنى!!

مش مستنيه كومنتات عاديه تقليديه!! انا عايزه تعليقات على كل نقطه .. مشااااااااااركه فعاله بقى :)

* ما فيش جمع اسمه مجنونين

الحب "عندى" كده

بيقولوا فيه حب من أول نظره .. بيقولوا ..!

وده معناه .. ان اول ما العين تيجي فى العين، القلب يدق ويدق وما يبطلش دق من يومها!!

شككوا فيه كتير وقالوا ما ينفعش وازاى وامتى وفين و.. و... و ...؟؟؟

ما اعرفش انا ان كان كلامهم صح ولا كلام القلوب اللى حبت هو الأصح ..

بس اعرف ان الحب مش محتاج وقت .. الحب خارج عن حسابات العقل

الحب غير تابع لاى قانون وضعه البشر او عرفوه .. فالحب له قانونه الخاااااص!!

الحب نسمه الهوا "الطريه" فى عز الحر .. مش محتاجه اذن علشان تدخل القلب

مش محتاجه تمضى على ميت ورقه وتحط الف توقيع وتجيب شهاده اتنين موظفين علشان تعلن عن نفسها .. الحب لا شيء سوى انه حب! حب من الألف الى الياء ولا غيره

الحب المجرد لا يعرف فروق ماديه أواجتماعيه أوعقليه أوعرقيه أودينيه أوجنسيه "من البلد يعني; ) "

الحب ما فيهوش امتى وازاى واشمعنى أنا !! ما فيهوش غير .. هو كده !!

ما ينفعش تسال سؤال "زكى" زى بتحب فيا ايه؟؟ أوايه اكتر حاجه شدتك ليا؟؟

ما يعرفش حدود للزمان او المكان .. ما يفرقش فيه البلد واللغه وتوقيت الساعه

الحب ما يفرقش فيه غير القلب .. ودقاته

تكفيه لحظه صدق وكلمه بحبك .. اللى دايما بتحسها تافهه وصغيره اوى وما تقدرش اللى انت شايله جواك لانسان اختارته "ما تعرفش ليه" من بين ملاين البشر اللى ربنا خلقهم علشان تقوله "بحبك"

فى الحب .. سعاده حبيبك هى سعادتك .. وراحته راحه ليك ..

ومهما حاولت تزعل منه بتلاقى صورته فى خيالك وهو بيتسم بتصالحك وتطبطب عليك

ترضى مادام هو راضى، وتبكى لو أتالم .. تشيل همه وتشيله الهم ..

تفكر فيه طول اليوم لدرجه تخليه يبقى بطل كل احلامك وانت نايم

وتصحى اول حاجه تعملها .. تفكر فيه تانى!!

تكلمه بصوت عالى وهو مش معاك وانت حاسس انه سامعك

تلمس ايديك دى بايدك التانيه وتتخيل انه هو اللى بيلمسك

وتمسح بايدك اللى تخيلتها ايده دمعك .. وتحس ان هو اللى بيمسح دمعك

وتنام كل يوم .. واخر حاجه بتقولها .. بحبك بحبك بحبك ... بحبك!

آخر هلوسه .. (5) سفسطه

على حد معلوماتى المحدوده فالسفسطه هى الكلام "الفراغ" والجدل اللى مالهوش لازمه .. وانا اختارت الاسم ده علشان اكتب تحته اللى انا عايزاه المره دى .. علشان اللى ما يعجبوش الكلام يدخله من ناحيه ويطلعه من التانيه ..

** من اللى بشوفه اتعلمت درس مهم جدا جدا جدا .. ما تصدقش كل اللي بتنقلهولك وسائل الاعلام بمختلف أشكالها .. حاجات كتير اوى جواها بتبقى كذب وافترى .. وادعائات .. خصوصا لما لما يكونوا بيتهم حد بتهم مشينه .. لازم تفكر وتشغل عقلك شويه قبل ما تصدقهم..
وكلامى ده طبعا مسند على أدله مش دليل واحد
والدى "بابا يعني" احد هؤلاء المسؤلين فى مكانا ما "مش مهم هو ايه" المهم انى شفت بنفسي كذب الناس واحتيالهم واللى بيظهره وسائل الاعلام علشان يأثر فى الرأى ويجذب عطفه ويخلى الناس تتخيل المسئول شخص متوحش غير أدامى ولا بيحس وعايش فى برج عاجى وخلاص

امبارح كانت فى برنامج ما على قناه ما وكانوا مستضيفن واحده ست بتقول ان بابا اعتدى عليها لما طلبت منه حقها .. وانا اشهد واحلف وابصم بالعشرين صباح اللى حيلتى ان والدى عمره ما مد ايده عليا ولا على والدتى ولا على اى واحده ست تانيه فى الدنيا ..وبشهاده الشهود كمان ده الراجل حونين يا جدعان وبيعرف ربنا كويس اوى واكتر واحد شفته فى حياتى بيراعى ربنا فى شغله ..

ده لو الراجل ده كان من اياهم اللى بنسمع عنهم ..طب والنعمه ما كنتوا عرفتوا تانى .. كان زمان عندى تلات اربع فيلل فى مارينا على بورتو سخنه .. وكنت زمانى بعمل الشوبنج بتاعى من فرنسا ..

بس لما شفت الجمله مكتوبه كده على الشاشه .. حسيت باحاسيس كتير اوى

حسيت بمراره الظلم ..
حسيت ان فيه حاجه غلط فى الاعلام .. حسيت انهم ماشين على الهوجه لما لقوا موجه اعتداءات فى البلد قالوا كده هنسخن الحلقه ...
وقبل ما حد دماغه توديه فى حته .. وتقول ما يمكن الحاج عمله ومد ايده وانتى اش عرفك ... ازاى تصدق ست كدابه لما تقولك اى حاجه ..
اصل اللى يضحك انها بتقول ان الناس فى مكان ما يعني هجمت على بابا وكسرتله صباعه ... والله ضحكتنى لما قالت كده .. لا وهى مُصره وبتحلف ومتقطعه اوى .. والراجل اهو قدامى سليم وماشاء الله عليه زى الفل ..

يالا خدولكم دليل كمان تعرفوا بيه الظلم اللى بيحصل فى الاعلام
صحفى محترم "بالعكس طبعا" طلب من احد المواطنين انه يربطه بحبل كانه بيعذبه ويصوره وينشر صوره ويقول ان بابا هو اللى عمل فيه كده .. بس دعوه جدتى قاعده لبابا والله .. الراحل طلع محترم وراح حكى الموضوع ده لبابا .. ابويا قالوا تشهد على ده فى القسم .. قالوه اشهد .. وحرروا محضر فى القسم بالواقعه دى ..

والله انا هنا مش بتكلم علشان ابرر ذمه والدى .. قدام ناس هى اصلا ما تعرفهوش ..
لكن انا هنا بتكلم عن اعلام مذور غشاش بيأثر فى الرأى العام وبيركز على عاطفه الانسان ويهوله الامور .. ويزيف الحقايق علشان يعمل قضيه مطرقه او سبق صحفى مالهوش مثيل ..

والدى الغالى .. اغلى راجل فى حياتى ومالك حالى وامرى .. انا شفت قد ايه كل اللى بيشتغلوا معاه بيحبوه وبيحترموه رؤسائه ومرؤسيه ..
من ايام ما كان ظابط فى الجيش زمان ولحد ما اشتغل فى الحياه المدنيه دلوقتى ..
ده لما بيتنقل من مكان لمكان تانى .. اهل المكان الاولانى وناسه واللى اشتغلوا معاه بيكلموا ويقلوله ولا يوم من أيامك يا مصطفى بيه ..

يعنى اهو لسه فى مسئولين محترمين وكويسن .. ربنا يكتر من أمثالهم .. ويخليك ليا يا بابا يارب ..
ويارب الصحافه والاعلام تراعى ربنا وتراعى اصول المهنه .. مصر مش ناقصه اللى فيها مكفيها اوووووووووووى

وقائع حقيقه .. حدثت بالفعل
وماحدش يسئلنى والدك بيشتغل ايه !!
واعتذر عن الاخطاء اللغويه والنحويه والاملائيه اللى بالهبل والمكسرات$:

آخر هلوسه (4) هلوسه

دعونى دعونى .. "ماحدش يمسكنى"، انا فى قمه حالاتى المهلوسه ودماغى ليست فى مكانها فقد تركتها حيث لا أدري.

استيقظت من النوم مبكرا من اجل المراجعه الاخيره قبل الامتحان بساعات .. ولا احد يذكرنى بمعاد الامتحان الغبي .. فى عز الضهر فى عز الصيف .. اتنين عز ده يبقى انت اللى قتلت باباتى وماماتى واللى جابوهم كمان :@:@:@

وهذه الدماغ المعوجه التى تابى ان تتعدل .. اشرب النسكافيه ، أبدا .. اتناول الافطار، ابدا ابدا.. اتناول حبتين من الاسبرين وانا استجديها ان تتعدل فهذا ليس بالوقت المناسب لمثل هذه العوجه . .لكنها تحلف انه ابدا ابدا ابدا ..حلفت براس ابوها لتفضل معوجه.

انزل من البيت على مضض وانا امنيتى الوحيده ان "افرقع" الامتحان واذهب الى احضان سريرى ومخدتى واناااام .. لكنى مرغمه ولا ادرى من ارغمنى فقد كنت وحدى فى المنزل .. فانزل من البيت واركب المواصلات وانا اكاد اصرخ من شده الصداع الغريب فى راسى.

يبدأ الامتحان فادرك انى شاهدت مثل هذا الكلام من قبل .. نعم نعم انه من المنهج، انه فى الصفحه الفلانيه، فى اعلى الصفحه كانت هذه الجزئيه وفى اسفل الورقه التى تليها كانت تلك الجزئيه .. لكن يا ترى ماذا كتب فى هذه الاجزاء .. لا ادرى !!
 

كان همي ان تمضى الساعتين سريعا حتى اعود الى المنزل، حتى ارتمى فى سريرى الذى حرمنى منه الامتحان .. حتى اتناول اكبر قدر ممكن من الاسبرين والنسكافيه لعل صداع راسى يهديء ... "لكن الساعتين ربنا بارك فيهم" .. فكتبت ما تذكرته واخترعت ما لم اتذكره ومضى الامتحان على خير..


واتيت انا اليوم لاهذى قليلا بما تحمله نفسي من آثار الامتحانات، ربنا يعديها على خير بقى :$

آخر هلوسه (3) فلسفتى

الأكيد هو انى ما بحبش الفلسفه .. "اللى بندرسها دى" وده عن اقتناع ان الحاجات دى ما ينفعش ناخدها ونحفظها علشان نتسال فيها سؤالين وننجح بيهم، وعن اقتناع ان الواحد لما بيقرا مع نفسه كتاب فى اى مجال عن رغبه داخليه بحته .. بيفهمه وبيستمتع ويتمزج بيه.


اما فلسفتى فى الحياه، فهى باختصار "الأنانيه"


فلسفه غريبه لكنها بالنسبه لى شيء مريح جدا، كل ما زادت أنانيتى كل ما زادت راحتى النفسيه.
الأنانيه جوايا تخلينى اخد قرارتى كلها فى حياتى بمزاجى وعلى حسب ما يناسبنى "انا" وبالتالى ابقى مستعده وبكامل قواى العقليه لتحمل كافه العقبات من غير ما ارمى اى مسئوليه على حد "غيري"

أنانيه .. يعنى اعيش بمزاجى ، اختلف عن الآخرين، ارفض التقليد والروتين والملل، وارفض كل العقول الغبيه المحافظه على الملل وتساعد على انتشاره.

أنانيه، يعنى بحب نفسي، حتى فى اكتر الاوقات اللى بغضب عليها وحتى لما بارميها بافظع الكلمات، بحبها!! لانها الوحيده اللى بتسامحنى بسرعه بمجرد همسه جوايا .. ولانها الوحيده اللى بتفهمنى وبتستحملنى وبتصبر عليا، ولانها الوحيده اللى بتخاف عليا بجد وبتحبنى بجد .. بحب نفسي لاسباب كتير .. منها انها تستاهل تتحب "من وجه نظرى الأنانيه" ولان مالقتش حد يحبها بنفس الدرجه اللى تستحقها وتستاهلها "وجه نظرى الأنانيه البحته"

فلسفتى الأنانيه ، بتخلينى احب أصحابى جدا، وابديهم على نفسي لو تطلب الأمر فانا اعتقد انهم "اصحابى يعنى" بمثابه "الانا فى حياتى" وبالتالى لما اكون انانيه معنا كده انهم داخل دائره انانيتى، بخاف عليهم وعلى سعادتهم تمام زى ما بخاف على نفسي "الانانيه".

أنانيه .. بالنسبه لى يعنى فيه حدود فى العطاء، مش كل الناس تستاهل تاخد بدون مقابل، ومش دايما انا استاهل اخد من غير ما أدفع التمن، لكن انانيتى زى الفلتر، بيحاول على قد ما يقدر يوازن الأمور اللى يستاهل ياخد ياخد .. اللى المفروض يتاخد اخده .. واللى لازم يدفعله تمن يدفع.

فلسفتى .. اعيش بدماغى واعمل اللى فى مزاجى، المهم انبسط، المهم ما أذيش .. والأهم أعيش



شكرا لمن قال لى هذه الصفه

وإنى أحبك

وإنى أحبك وماذا عساى ان أفعل وكيف بحق الله أن امتنع ؟؟

أحبك .. فأبكى حين تهرجنى وأبكى حين تقسو وأبكى حين أشتاق إليك .. وأبكى حين أذكرك وأنت بعيد فأحبك أكثر لأنك جعلتنى أبكى .. نعم فالبكاء جعلنى اشعر كم احبك، جعلنى اشعر انى انسانه وزاد من احاسيسى بانسانيتى وكينونتى كمخلوق ضعيف دوما فى حاجه الى خالقه فيدعوه الا اتوقف يوما عن حبك وأدعوه ان يحفظك لى ويبقيك سالما أمنا سعيدا.

واكره نفسي حين تفكر ان تقسو عليك او يصدر عنها فعلا يؤذيك او قولا يجرحك، اكرهها واخاصمها واهجرها ولا أصالحها الا بعد ان ترضى وتصفح وتغفر ..

حتى حين تخطأ وتثير جنونى وغضبى وجنانى، حين تفعل تلك الأشياء الغبيه الصغيره وانت على علم انى سأغضب منها وأثور .. فتمر برهه من الزمن وأجدنى أصالح نفسي عليك، اعلل لك كل اخطائك وابرر لك كل اقوالك وافعالك، فمهما تفعل اصفح عنك واسامح، وكان شيء لم يحدث ابدا

انه ليس ضعفا منى او انعدام لشخصيتى .. انه العشق الذى يفوق تصور اى بشر .. حبا يحوى بين طياته حب كل البشر منذ ان خُلقت الأرض إلى ان يرثها الله بمن عليها .. انه حب يجعلنى اراك بداخلى طفلا يداعبنى حين تغضبنى .. فلا أغضب لانى ارى الطفل الذى يداعبنى فييشغلنى عن ذلك الرجل الذى يغضبنى

استقرت روحى عندك واصبحت تتركنى كل ليله حين اغفو بعد طول تفكير وتذهب لترفر من حولك، لتأنس بوجودك وروحك .. فعندما ترجع روحى الى مكانها اجد رائحتك بداخلى .. فاستيقظ من نومى وانا متعجبه .. لماذا أحبك كل صباح اكثر من اليوم السابق!!

أحبك .. فأغير عليك بجنون .. أغير من نفسك عليك .. من عينيك حين تنظر الى وجهك فى المرأه وانا مشتاقه الى تلك العينين ومن يديك اليمنى اذ تلمس اليسري وانا اتمنى لو لمست فقط اطراف اصابعك .. أغير من كل النساء اذ ترى فيهم شيء جميلا او تشكر فيهم حسن صنيعا، أغير من كل الحسنوات المعجبات بقلبك وعقلك ودفئ مشاعرك ، اغير من هواء يمر عليك فترفر معه ملابسك فليتنى كنت ذاك الهواء .. وأغير من أصدقائك حين تحادثهم وانا مشتاقه لحديثك.

انى احبك .. فلا أجدنى افعلا شيئا الا ان أقولها  .. ولا يمر الوقت الا وانا افكر فيك وبك .. وكلما تذكرتك ازداد حبى وارتباطى بك، لا ادرى لماذا .. لا ادرى شيئا سوى ان هذا الحب هو  ما جعلنى احب الحياه، وانا لن اتخلى عن حياتى ، لن أتخلى عنك.

حـــــالـــــه ضـــيــــاع

هذا الطريق هو اختيارى وحدى، سلكته بعد سنوات من التفكير وليالى من السهر

فى النهايه اخترت هذا الطريق دون غيره وسرت فيه

حتى بت فى منتصفه فاصبحت العوده صعبه لكنها ليست مستحيله

فلا يوجد مستحيل فى العالم وكل شيء يمكن التغلب عليه

حتى اكثر الآلام ألما

لكن المضى قدما فى طريق يسبب الآلام هو الأمر المؤلم

يجعلك تفكر فى اشياء كثيره

تبدا بالتفكير فى السنوات الماضيه التى قضيتها بالتفكير

وهل كانت حساباتك صحيحه .. تلك الحسابات التى جعلتك تاخذ ذلك القرار

فتعود من جديد لتغرق فى بحر من التفكير كتلك الأيام الخوالى

فتسأم التفكير وتسأم الأمر برمته

ولكن اياك وان ترمى به كله من شده سأمك او مللك

ربما يحتاج الامر مزيد من الصبر

او مزيد من الحكمه والتدبر .. ان الطرق الوعره تحتاج الى قائد ماهر

يدرك جيدا كيف يتحكم فى عجله القياده

لعلى اخطرف الآن واكتب كلاما لا معنى له

لكنى عندما اشعر بالوحده والخوف والحزن اكتب .. اى شيء .. المهم ان اكتب

آخر هلوسه (2) آخر مره .. :)

فيه حلقه من كارتون  تيمون و بمبه كانت فكرته جامده اوى .. بمبه كان مضايق من الانياب بتاعته لانها كانت بتضايقه فى الحركه وفى اللعب فتيمون اقترح عليه انهم يبيعوها علشان يرتاح منها المهم راحوا عند الناس اللى كانوا هيشتروها واتفقوا معاهم على السعر واللى كان تمثال لتيمون معمول من الدهب (;  بعد ما خلصوا الاتفاق روحوا "تيمون وبمبه" وكان بمبه طول الطريق بيقول انها اخر مره هيمشى فى الطريق ده بانيابه، يعدى على شجره شكلها غريب يقول انها اخر مره هيعدى على الشجره دى بانيابه، يعدى على صخره منحتوه على شكل وش راجل يقول انها اخر مره يعدى قدامها بانيابه .. وهو نايم بيقول لتيمون انها اخر مره يقوله تصبح على خير بانيابه، وعسل اوى بمبه ده لابس طرطور نوم على راسه وملبس انيابه كل واحد طرطور صغنون كده .. فقال برضه دى اخر مره انام وانا لابس الطراطير على انيابى ..

*************** آخر مره ***************

اخر مره من اى حاجه بتبقى صعبه وتقيله على القلب زيها زى اول مره تعمل فيها حاجه برضه، حتى لو الشيء ده انت بتكرهه ومش طايقه وعايش بتحلم انك تخلص منه بيكون جالك شعور ناحيته بنوع من التعود او الروتين وكسره او فكره ان الشيء الممل اللى كنت بتتزمر منه هيمشى ومش هتلاقى حاجه تتزمر منها تانى بتخلي الموضوع صعب اوى على القلب والفكر .. واحيانا بيحزن الواحد  .. اه والله بتحزن على حاجه وحشه ...

ما بالك بقى لو كانت حاجه حلوه :(

زمان وانا صغيره كنت بحب المدرسه جدا جدا جدا جدا يعني .. كنت شاطره فى الفصل ودرجاتى دايما عاليه، لما خلص ابتدائى كان وراه اعدادى وكنت صغيره مش حاسه بحاجه، ولما خلص اعدادى كان وراه ثانوى وكنت فرحانه بالمرحله الجديده، ولما خلص ثانوى كنت سعيده وطايره بالكليه اللى جاتى .. بس لما بفكر ان الكليه هتخلص (مع انى مش بحبها كمكان وجو ومواد دراسيه يعنى .. بس بحب اللغه اللى بدرسها) مش بشوف اللى بعدها لانه مش معروف ومش متوقع .. بشوف فراغ ونقط وورق فاضى لسه هملاه ..

اللى ملخبطنى كمان اكتر هو فكره كسر الروتين، من ايام ما كنت فى اولى حضانه ولحد السنه دى يعنى تقريبا 17 سنه من عمرى اللى هو اصلا لسه ما كملش ال 21 متعوده على الدراسه اللى بتبدأ فى سبتمبر والامتحانات بتاعت نص السنه واسبوعين الاجازة اللى فضلت لحد اعدادى مقتنعه انهم شهر مش عارفه ازاى!!  والترم التانى اللى دايما بيبقى اطول من الترم الأول وامتحانات اخر السنه اللى بتيجى فى عز الحر والاجازه الطويله اللى بنزهق فيها ونقول امتى الدراسه الجايه تيجى علشان ننزل ونخرج مع ان طول الدراسه بنقول امتى تيجى الاجازه .. اخر يوم فى امتحانات كل ترم لما بخرج مع اصحابى نعمل اى حاجه المهم نفك الكبت اللى جوانا .. نظام عشت بيه عمر طويل.. وفكره ان كل ده خلاص لا يمكن واستحاله يرجع تانى ابدا مهما حصل .. فكره مرعبه ومقلقه ..

مش باقيه على الكليه ولا عاوزه اقعد فيها يوم واحد زياده، لكن العشره اللى بينى وبين التعليم مش هاينه عليا .. فمتأثره بس.. $:$:$:

*** فكره الهلوسه جاتلى لما اكتشفت ان امتحان العربى اللى فات كانت اخر مره هذاكر فيها لغه عربيه فى حياتى .. افتكرت مدرسين اللغه العربيه اللى درسولى فى حياتى وقد ايه كنت شاطره فى الماده دى وخصوصا فى التعبير .. والنحو اللى دايما كان يبدا الترم وانا نسياه ويخلص وانا بموت فيه بزياده .. الادب والبلاغه بتوع ثانويه عامه والحفظ اللى مالهوش لزوم .. وقطع القراءه اللى كنا بنكتبها واحنا فى ابتدائى مرتين وتلاته علشان نتعلم الكتابه ونحسن خطنا ...

***************

اللهم إن كان رزقي في السماء فأنزله ، وإن كان في الأرض فأخرجه ، وإن كان بعيدا فقربه ، وإن كان قريبا فيسره ، وإن كان قليلا فكثره ، وإن كان كثيرا فبارك لي فيه

آخر هلوسه (1) يا بنات العالم .. الرحمه

بدأ موسم الإمتحانات، والامتحانات بالنسبه لى موسم زى موسم المشمش وموسم كاس العالم كده ..
فتره بحس فيها انى براحتى على الآخر اعمل اللى انا عايزاه واقول ما أشاء .. فليس على الطالب فى وقت الإمتحانات أى حرج بتاتا .. ;)
طبعا انا بكتب دلوقتى وانا سعيده ومنتشيه اكتر من الانتشاء اللى ممكن يحصلك لو ضربت ساندوتشين فول وطعميه اسكندرانى من عند "فلفله" ... انه يااااااا بشر انتشاء الكمبيوتر

بدايه الامتحانات النظرى، ماده سخيفه جدا اسمها كمبيوتر، وكتاب اكثر سخفا مكتوب عليه مدخل الى استخدام الحاسب الآلى كان محسنى بالجهل جدا العنوان ده وكنت مكسوفه اطلعه الصبح وانا فى المنى باص براجع ليفتكرنى حد بدرس فى معهد لاسلكى ولا حاجه

أهميه الماده .. ان لازم كل خريج جامعى يكون بيجيد استخدام الحاسب الآلى قراءه وكتابه وبصم كمان، فلما ندرس نشاه الاختراع اللطيف اللى اسمها كمبيوتر اللى انت بتقراوا كلامى ده عليه دلوقتى وندرس أجيال الحاسبات :S:S وماهو الانترنت؟؟ وتعريف الحاسب الآلى ومكوناته ووحدات الادخال والاخراج والذى منه .. كده هبقى أجيد التعامل مع الحاسووووووووب !!!
ده طبعا على أساس انى جايه من بلاد واء الواء وما شفتش جهاز كمبيوتر قبل كده وما اعرفش الفأره والشاشه ووحده المعالجه المركزيه .. :P:P

اجمل ما فى الامتحان بصراحه ان رجعنى لذكريات الطفوله المندثره وايام ابتدائي المدلعه، ايام ما كنا بنجاوب فى نفس الورقه ويبقى الامتحان كله صح وغلط واختيار من متعدد واكمل ما ياتى .. يا حلاوه يا ولاد .. والله زمان ..

سبنا من الامتحان بقى وخلينا فى الناس اللى بتمتحن الإمتحان واللى اكيد هما 99.9% منهم من الجنس الناعم "اوى" وده على اعتبار ان كليتنا معدومه الرجاله .. مش شتيمه والله لكن انا بتكلم فى العدد مش فى الصفات يعنى..
 
وبعد انتهاء فصل الشتاء وبعد ما قلت ربنا تاب علينا من البوتات خلاص .. طلع علينا الصيف بحاجات "ألعن وأضل سبيلا" ألا وهى فكره الاستمبات .. كأن البنات كلهم طالعين من ختم واحد .. نفس الشكل واللون ..
نمسكهم من فوق لتحت طيب .. وانا بوصف متأكده انكم هتفضلوا تقولوا آه آه آآآآآآآآآآآآآآآه :D

لو محجبه .. هتلاقيها عامله الطرحه نافوره فوق راسها .. يبقى وشها صغنون كده والطرحه عشره من وشها مش عارفه نافخاها ومكبراها على ايه، والاستايل الخليجى الغبى المستفز فى نفخ الطرحه من فوق ده .. حاجه "مقززه" اوووووووووى.
ولو مش محجبه هى واستايلها بصراحه .. اى تسريحه بقى مش هتفرق.

الشيميزات اى القمصان فى اللغه العربيه واللى انتشرت انتشار النار فى الهشيم .. كل البنات بقت لابسه قمصان كاروهات او ساده بحزام .. كلهم كلهم كلهم .. واللى ما عندهاش قميص هتتجنن وتجيب واحد

الشنطه الكروس الصغيره "اللى فيها حلقه معدن فى نصها أو فيونكه" .. ودى اختراع انا مش قادره استوعبه لحد دلوقتى، يعنى نفسى اعرف دى بتشيل المحفظه ازاى اساسا .. طيب سيبنا من دى، لازم يبقى فيه مراعه فى الحجم، يعنى ما تبقاش واحد مليانه اوى وحجمها ضخم وشايله شنطه قد عيالها .. بصراحه بايخه اوووووى

الصنادل بقى ..
طبعا مخترعى الموضه صعب عليهم ان فى الصيف و ما فيش بوت خلاص ان البنات ممكن ربنا يكرمها وتلبس بنطلون واسع شويه .. فازاى وازاى بقى!! عملوا الصندل اللى من قدام مفتوح وبرضه طالعه حته منه على خنيقه الرجل "الرجلين يعنى" زى البوت بالظبط .. علشان برضه تلبس بنطلون ضيق :S:S:S


هو اللى انا بتكلم عنه ده بقى يبقى الموضه ولا يبقى الاستمبه؟؟؟
ما فيش اعتراض على الموضه والحاجات الحديثه والاشيك والأجمل ، لكن الاعتراض انى ابقى ماشيه فى الشارع احس انى ماشيه فى بيت المرايا .. عارفينه ؟؟
بيت بيبقى فى الملاهى كله مرايات بتعكس بعضها ، لما تبص على مرايا واحده منه تشوف نفسك مرات كتيره اوى .. وطبعا فيه مرايات بتكبر الحكم او تصغر او تلعب في الشكل شويه .. وفى النهايه كله شبه بعضه ..

انا عن نفسى ما أقبلش ابقى ماشيه فى الشارع وألاقى الف واحده تانيه شبهى ولابسه زيّ نفس اللبس .. بحب أكون مميزه أعمل ايه فى نفسي بقى
يالا وعقبالكم

والى هلوسه جديده مع بدايه الامتحانات الجد يوم الحد ان شاء الله.

Khod Balak 3laya .. !

انى أغضب أثور ...

غضب وحزن وألم .. ثوره وكراهيه ورغبه شديده فى الانتقام

هكذا يشعر كل انسان يوجد بداخله ذلك الشيء الذى يسمونه "احساس"

لا يهم جنسه او دينه او عرقه او بلده او توجه او فكره .. لا يهم اى شيء سوى انه انسان .. انسان يعي انه باعتباره انسان لابد ان يتاثر ويشعر ويتالم لأخوه الإنسان مهما اختلف معه فى المباديء

ولا يكتفى بالاحساس والتعاطف معه .. بل تتحرك بداخله ايضا طاقه للدفاع عنه ومساندته بشيء من الفطره .. من المتوقع ان كل انسان يساعد غيره خوفا من اى يقع يوما فى نفس الموقف الذى فيه اخوه الانسان .. هكذا يفعل البشر الطبيعين .. هكذا يفعلون بفطرتهم التى خلقوا بها سليمه.

هذا الغضب والكره والثوره هو ما اشعر به الان .. نوع من الثوره والسخط على كل ماهو حولى .. على الضعف والهوان والانكسار وقله الحيله .. على الجبروت والاستغلال والطمع والتجبر..

اشعر بالسخط واصب لعناتى على تلك المدعوه إسرائيل ..

اشعر بالمهانه لما يفعل بنا ونحن صامتون .. دوما صامتون!!

ننتظر من يفعل بنا اى شيء .. فهذا يقتلنا وهذا يشرد ابنائنا وذلك يضيقها علينا من كافه الاتجاهات حتى نرضخ فى النهايه لاشياء لا نريدها نحن بل يريدها هم .. ولا أدرى حقيقه من هم ..

فماذا بعد ارواحنا التى سُلبت وكرامتنا التى حرقت وبعثر رمادها فوق قمم الجبال .. حتى لم يعد لها عوده .. ماذا بعد  .. 

لا ادرى ماذا اطلق عليه فأقل القليل ان تسمى وقاحه!!

فهؤلاء يفعلون ما يشاؤن على مرئ ومسمع من العالم كل ولا يخشون شيء وهم على 

فجور  .. ونحن لا نفعل اى شيء.. اى شيء .. واذا تظاهرنا قليلا او علا صوتنا بالنحيب 

نصبح نحن المتهمون..

يارب اسئلك ان ترحمنا من هذا الكوكب الذى تسير فيه الأمور بعكس ما يجب ان تكون .. الكوكب الذى يكون فيه البريء هو الظالم والظالم هو البريء !!!

وحسبنا الله ونعم الوكيل