سخافة :(

فى وقت من الاوقات كنت بفكر انى اكون هذا الشخص اللطيف اللى بيحاول يرضى كل الناس ويكون موجود لكل الناس لما اى حد منهم يحتاجله فى اى حاجة، حتى لو ده جه على حساب عيلتى ووقتى اللى ممكن أقضي معاهم .. او وقتى اللى ممكن اقضيه مع نفسي ولنفسي .. وكنت بشوف ان سعادة الناس اللى حواليه بشيء انا عملتهلهم سبب كافى جدا للسعادة اللى ما بعدهاش سعادة ...

وطبعا كنت بقرأ وبسمع كتير عن ان الكلام ده مش صح وما ينفعش .. لكن انا كنت ببقى مبسوطة كده .. مبسوطة بفرحة غيري 

ومن وقت للتانى كنت باخد قلم كده على دماغى بيقولى انى غلطانه . وان ماحدش يستاهل اضحى بنفسى علشانه وانى لازم الاول اسعد نفسي لاقصى درجة واكون انا فى المرتبة الاولة بالنسبة لنفسي وبعد كده اى حد يجي فى المرتبة التانية .. لكن ما اتعلمتش الدرس فى ولا مرة من المرات اللى عديت عليا .. 

الموضوع إحتاج وقت طويل قوى منى علشان اكتشفه !!  ده انا داخله على 24 سنة عايشه اهو وكنت كل ده لسه ما اتعلمتش .. وحتى بعد ما عرفت السر مش عارفه كمان هعرف أطبقه ولا لأ!! لان المشكلة مش فى المعرفة ولا فى التطبيق .. المشكلة ان فيه حاجات بتحصل غصب عنك .. وان الدنيا مش دايما بتمشى على مزاجى ولا على مزاج أى حد.

اوقات بيبقى غصب عنى ومش بمزاجى انى اضحى بسعادتى علشان خاطر حد .. واوقات بتبقى مجبر انك تتعامل بشكل معين او بطريقة معينه علشان خاطر حد برضه .. واحساس انى بعمل حاجه غصب عنى فى حد ذاته احساس من اكتر الاحاسيس سخافه على وجه الأرض.

زمان كده ايام ما كنت صغيره .. ايام المدرسة والكلية ... كنت بقول دايما ان استحالة الواحد يعمل حاجه هو مش عايزها .. لا يمكن لا يمكن يعني .. وازاى اصلا الواحد يعمل اى حاجه وهو مش حاسس بيها .. وازاى الواحد يعمل اى حاجة لانسان هو مش طايقه ولا طايق يبص فى وشه اصلا ؟؟

لا ثوانى كده!! 

انا عمرى ما كنت متخيله انى اتعامل مع بشر انا مش طايقاهم أصلا، ولما بيكون فى انسان ما بحبوش او ما برتحلهوش كنت بتجاهله وابد عنه وخلاص .. انا عمرى ما كنت متخيله انى ممكن ابقى انسان بوشين .. ويبقى الاختيار اللى قدامى انى انافق واتجمل واضحك فى وشوش ناس انا مش بحبهم ومش بقبلهم ولا بالطول ولا بالعرض.

احساس سخيف قوى انك تعمل حاجة عكس معتقداتك .. وانك تكتشف ان أفكارك دى كانت طفولية و ساذجة .. وانك تحس انك اتصدمت فى الدنيا وفى الناس مع انك مش صغير على الصدمة دى والمفروض تكون عرفتها من زمان.

كمية الاحاسيس السخيفة اللى انا حاسها دلوقتى .. سخيفة جدا قوى .. مصدومة فى نفسي قبل ما أكون مصدومة فى حد .. لان الناس طول عمرها كده .. انا اللى كنت فكراهم مش كده .. كنت فاكره الدنيا أحلى من كده، وان الناس من جواها انضف من كده .. وان اللى بيضحكلك يبقى بيحبك .. وان اللى زعلان منك بيقولك  فى وشك انه زعلان من غير ما يتكلم عليك من وراك ويألف أفلام وحوارات .. وكنت فاكره ان الحب اسهل من كده .. والكره اصعب من كده .. لكن طلع ان كل اللى انا فكراه مش صح ..