عيد الصداقه (الحب سابقا)

النهارده عيد الحب المصري

وكالعاده الناس المرتبطه واللى بتعيش فى قصة حب مستنيه اليوم ده علشان يبينوا للشخص اللى بيحبوا هما قد ايه بيحبوه

والناس السينجل مستنيه اليوم ده علشان تتحسر على نفسها وتحقد على المرتبطين 

وكالعادة هيفضل النظر لعيد الحب نظرة كلها اذبهلال واستهبال فى نفس الوقت .. ولازم يبقى فيه دباديب وقلوب وعصافير بتطير وحاجات لونها احمر فى كل مكان .. اشياء ماديه بنعبر بيها عن الحب وبنتجاهل كتير الحاجات المعنوية الداخليه واللى هى اصلا الاهم فى موضوع الحب ده

الحب اكبر من اتنين بيقفوا قدام بعض يقولوا لبعض انا بحبك ويدوبوا فى بعض بنظرتين .. الحب حاله وحياة ودنيا بنعيش فيها مع نفسنا ومع كل الناس اللى حوالينا والاهم مع اصحابنا .. حتى لو قلنا ان عيد الحب ده حاجه سبيشيال يعني للناس المرتبطين ومش مقصود بيها حب الاهل والاصدقاء لكن هيفضل حب الاهل والصحاب هو الاولى وهو الاصل فى الحب وهو اللى بيعلمنا اصلا ازاى نحب ويعنى ايه حب :)

انا هحكى عن التجربة اللى حصلت معايا شخصيا علشان ما يبقاش الكلام عام ومالهوش اساس.

انا عيد ميلادى يوم 26 اكتوبر .. 

اخدت اليوم ده اجازة وقررت اقضيه مع اصحابى وكنت فاكره انهم هيستغلوا الفرصة ويحتفلوا بيا فى اليوم ده .. ده انا واخداه اجازة مخصوص علشان ابقى معاهم .. لكن هما ما احتفلوش وانا الحقيقة استغربت !! 

بس قلت خير خير اكيد هيعملوا حاجه تانيه ... هما كانوا قايلين انهم هيحتفلوا بيا فاكيد هيحتفلوا يعني :) هنروح من بعض فين

طول الوقت وهما بيقنعونى ان عيد ميلادى هيبقى مختلف عن اى عيد ميلاد تانى اتعمل لاى حد .. وان ما فيش تورتة ولا اى حاجه تقليدية هتتعمل وانى بلاش افكر علشان مهما فكرت عمرى ما هعرف اوصل بفكرى للحاجات اللى هيعملوها 

وانا الصراحه بطلت افكر .. علشان كان نفسي اتفاجأ حقيقي لان عمر فى حياتى ما حد عملى اى نوع من انواع المفاجأت  .. نهااائي

وقد كان ..

يوم الخميس اللى بعدها على طول عملوا فيا شوية حركات كده علشان يعرفوا مكان العربية بتاعتى فين بالظبط وانا ما شكتش فى اى حاجه خالص وافتكرتها سؤالات عادية على اعتبار انى كنت فى التحرير يعني وبيطمنوا عليا علشان حالة القلق اللى فى البلد .. ومن غير ما اعرف زينوها وكتبوا عليها Happy Birthday Dodo

وتانى يوم اللى هو الجمعه (علشان اجازتى يعني.. اول اجازة بعد عيد ميلادى ) .. عملولى كل حاجه نفسي فيها او حلمت بيها فى يوم من الأيام .. وأكتر كمان

كان فيه حد متفق معايا هو واتنين من اصحابى انهم هيعدوا ياخدونى من تحت البيت بالعربية ويودونى (مكان ما) علشان احتفل بعيد ميلادى .. وقبل المعاد اللى متفقين عليه بساعه بالظبط لقيت حد بيكلمنى بيقولى بصى كده من البلكونة !!!!

انا بعد المكالمة دى قلبى دق جامد قوى .. ولان الساعه 10 ونص صباحا يوم الجمعه الشوارع بتبقى هادية فانا سمعت شوية اصوات فى الشارع حسيت ان فيه حاجه مش طبيعيه .. فجريت على ماما فى المطبخ بقولها وانا صوتى بيترعش الحقيني يا ماما دول اصحابى شكلهم جولى تحت العمارة وسبتها وجريت برضه على اوضتى جبت الاسدال ولبسته بسرعه وطلعت بحذر شديد من البلكونة .. فلقيت اصحابى وافقين على الرصيف اللى فى نص الشارع .. لابسين تى شيرتات بيضا مكتوب عليها Happy Birthday Do'aa وماسكين بلالين لونها أحمر (لونى المفضل) تخيلوا ان كلهم لابسين التى شيرتات ونازلين بيها من بيتهم من الصبح بدرى قوى مخصوص علشانى انا .. يا نهار حب وجدعنه !!! (الله اكبر علينا)

 نزلتلهم بعدها بشوية .. بعد مالبست باسرع سرعه ممكنه .. واخدونى فى العربيات بزفه عروسة .. وبعد شوية من الطريق ربطولى عيني بايشارب اسود علشان ما اشوفش اى حاجه وفضل يلفوا بيا بالعربيات وخلاص فى قلب المنطقه .. لحد ما اخدونى على الجنينه الكبيرة اللى دخلتها برجلى وانا مربوط عيني .. (علشان كنت دايما بقولهم ان نفسي احتفل فى مكان مفتوح نجرى ونلعب فيه براحتنا) .. وفاجاونى تانى جوا الجنينه بهديتهم اللى هى عبارة عن صورة مرسومة ليا بالفحم .. وانا كان واحده من امنياتى فى الحياة انى ارسم صورة ليا بجد .. مش بقولكم حققولى كل امنياتى واكتر كمان 

(تانى .. الله اكبر علينا)

صدقوا اصحابى لما قالولى ان عيد ميلادك السنة دى عمرك ما هتنسيه .. وفعلا عمرى ما هنساه ابدا ابدا ابدا

الحب اللى انا عيشته اليومين اللى فاتوا .. الحب الصادق اللى طالع من قلبهم بجد .. الكلام اللى كل واحد كتبهولى فى اخر اليوم واللى بيوصف الحالة اللى ما بينا .. واللى خلانى دمعت وبشده وانا بقراها

اصحابى اللى ما فيش بينى وبينهم ولا بين اى حد فينا والتانى اى نوع من انواع المصلحه باى شكل من الاشكال .. واللى بيجمعنا بس الحب والصداقة والأخوه والكلام اللى ما بقيناش بنشوفه دلوقتى وبنقرا عنه بس فى القصص والروايات بتاعت زمان .. ودى هى الاخلاق الحقيقية اللى المفروض تكون موجوده فى اى علاقة بشرية بين اى مجموعه اصحاب.

اصحابى اللى حسسونى يعنى ايه حب، ويعني ايه رضا ربنا عليك بانه يحبب فيك الناس .. هو ده بقى عندى الحب الحقيقي اللى اى انسان المفروض يطلبه ويتمناه ويسعى انه يوصله .. حب مالهوش شروط ومش مربوط بهدف معين ولا مكان ولا زمان

الفلانتين ايا كان بلده فهو حاجه حلوة اكيد ومبهجه .. والحب بين واحد وحبيبته شيء من اروع الاشياء فى الحياة واحساس ما يتوصفش فى حلاوته ولا فى فرحة القلب بيه .. بس حقيقي بعد التجربة اللى عشتها مع اصحابى اتأكدت ان اللى ما عندهوش اصحاب بيحبوه وبيحبهم هو ده اللى فايته كتير فى الدنيا بجد وما يعرفش يعنى ايه حب.

24

عيد ميلادى ال 24 خلاص قرب قوى اهو وكالعاده كل سنه وعلى مدار ال 23 سنه الى فاتوا منه ببقى مش عارفه احتفل بيه امتى وافرح بيه ازاى .. انا عندى مشكلة اى حد اعرفه لازم أقوله عليها .. وهى انى اتولدت و (وأوأت) اول مره على ظهر هذا الأرض الكريمة فى يوم .. وافتكرونى وطلعولى شهادة ميلاد فى يوم تانى خالص .. والفارق الزمنى بينهم هو 3 أيام .. وانا وبعد العمر ده كله مش قادره اتكيف ولا اتعود على الفارق الزمنى ده .. وبالتالى بقيت بجنن كل اللى حواليه يحتفلوا بيه امتى وبقيت بتجنن انا شخصيا لانى مش عارفه افرح بانهى يوم .. واصلا انا مش عارفه انا بحب انهى يوم فيهم .. كل اللى اعرفه انى بحب شهر اكتوبر وخلاص .

وكالعادة لازم موسم عيد ميلادى - وانا بعتبره موسم علشان هو ايام كتير وكده - لازم الموسم ده يبقى مليان بالاحداث الكتيره العجيبه والغريبة 

شوية حاجات تفرح وشوية حاجاه تحزن  وشوية حاجات تلخبط كيان الواحد، مسئوليات بتجيله مره واحده وعمر جديد بيبدأ قدامه، واحساس عجيب انى فجأه كبرت سنة من عمرى

انا لحد النهاردة لو حد سالنى عندك كام سنة بقوله عندى 23 ومش مقتنعه انى هبقى 24 سنه فى اقل من 24 ساعه من دلوقتى .. بس خلاص هانت قوى وهبقى بالفعل 24 وهتصدم الصدمة الحقيقية وهكون مجبرة ان بينى وبين نفسي قبل ما اقول لاى حد انى اقتنع انى بجد كبرت سنة وان بقى عندى 24 سنة بحالهم ..

العمر حقيقي بيجرى بسرعه والايام بتجرى برضه بسرعه ..فيه اشياء كتيره قوى نفسي اعملها فى حياتى وكنت من سنتين متخيله انى لما ابقى فى العمر ده هبقى عملتهم .. واكتشفت النهارده انى ما عملتش منهم اى حاجه .. واكتشفت ان تحقيقهم ده حاجة صعبه قوى ومحتاجه مجهود .. والاهم انى اكتشفت ان المجهود اللى محتاجه اعمله مش مجهود بدنى لكنه مجهود نفسي وعقلى وعصبي .. واكتشفت ان اعصابى خفيفة ومش بستحمل .

جوا كل واحد فينا طفل صغير عايش بيه وبيتصرف على اساسه .. وبيفضل الاحساس ده جوانا وبنتعامل بيه .. لكن اللى حوالينا هما اللى بيحاولوا يوصلولنا احساس اننا كبرنا وما بقيناش اطفال .. بيحاول يوصلولنا معلومه ان العمر جرى بينا وان افكارنا الطفولية للحياة ونظرتنا الطفولية لنفسنا ما بقيتش تنفع واننا لازم نكبر بقى .. 

هيجرى ايه لو يسيبونا فى حالنا .. يسيبونا نحس اننا لسه اطفال وان العمر ما جريش بينا ولا حاجه .. هيجرى ايه لو ينسوى الزمن اللى جرى والعشرينات اللى بتهرب من بين صوابعنا ويفضلوا شايفنا اطفال عندهم 5 سنين بيجروا ويلعبوا فى الدنيا .. 

عيد ميلادى السنة دى مش سعيد .. وحيدة فيه كالعادة برغم لمتى وسط الناس .. حزينة برغم كل محاولاتى للسعادة والابتسام .. ودماغى مجهدة ومثقلة من كتر التفكير فى حاجات عجيبة وغريبة ..

عيد ميلادى ال 24 عيد ميلاد مش عادى وانا متاكده من كده .. بس يارب يبقى مش عادى اللى هو الحلو يعني .. مش اللى مش عادى الوحش  :)  

وايوه انا اللى بتفكر كل الناس بعيد ميلادها وبتتكلم عنه عادى جدا وبحرية شديده ومش بتكسف انه حد يتكلم عليا من ورايا ويقول هى ما بتتكسفش ليه وبتتكلم على عيد ميلادها وبتفكرنا بيها ليه .. وايوه انا اللى بحب اكتب لنفسي اهداء كل سنة فى عيد ميلادى وبجيب لنفسي فيه هديه :) :) انا بحبنى طيب اعمل ايه ^_^

لحظه مع الدنيا

فيه كلام ما ينفعش يتقال ، ومشاعر بتتحشر جوانا ما ينفعش تطلع 

حاجات بنفكر فيها بنخاف منها .. بنخاف الافكار اللى جوانا حد معدى جنبنا يشوفها

وفيه مواقف بنمر بيها فى حياتنا مش عارفين بنمر بيها ليه .. وكلام كان لازم يتقال فى وقت معين وما اتقالش وبنفتكره بعدها ونندم ونضايق 

عن ناس حبهم هو الحياة وسرها وسعادتها .. وناس القرب منها هو مرادف راحة البال والسعادة .. وعن قلب عاش وحيد بيدور على ونيس ونفسه يرتاح فى يوم

وعن شعور بالذنب محشور جوا شعور بالحب مع شوية احاسيس بالوحده والفرحه والحزن

هى الدنيا كده .. يوم حلوه قوى وبتفرحنا وتطيرنا فوق السحاب ويوم بتكسرنا وتوجعنا وتبكى قلوبنا ، يوم حلو يداوى ايامها المره .. ويوم مر يفكرك ان الحياة مش كلها حلوه قوى

 

والقلب وما يريد

فيه حاجات بحبها مالهاش اسباب منطقية انى أحبها وده غالبا لان الحب مالهوش اسباب سواء منطقية او غير منطقية .. بحب ناس واشياء واماكن ولو جيت تسألنى بحبهم ليه هتنح كده ومش هعرف ارد ..

فى عمارتى فى اتنين اسانسير وما فيهمش اختراع الزوجى والفردى ده . وانا بدون اسباب وجيهه بحب الاسانسير اللى ناحية اليمين لدرجة انى لو وصلت العمارة وتعبانه ولقيت الاسانسير اللى على الشمال هو اللى موجود بطلب التانى واستناه ينزل حتى لو كان فى اخر دور .. 

ولما طقت فى دماغ مجلس ادارة العمارة فى فترة كده انهم يعملوه زوجى وفردى كان من حظى الوحش انهم عملوا الاسانسير ده زوجى وانا ساكنه فى دور فردى فكنت باطلع بيه للدور اللى فوقى وانزل الدور ده على السلم .. بس الحمد لله لغوا الفكرة الغبية دى .. ده بالنسبة لى حب غير مبرر الاسباب .. لان الاتنين اسناسير شبه بعض فى كل حاجه والاتنين بيؤدوا نفس الخدمه بنفس الكفاءة .. لكن القلب وما يريد بقى.

انا بحب فودافون برغم كل شيء .. اى نعم كتير بتاكل منى رصيد وفلوس .. والشبكة بتاعتها بتهنج وتقطع فجأة كده ومن غير سبب وبتجننى معاها .. وبرغم ان كتير حواليه بيشكروا فى اتصالات او موبينيل الا انى متعلقه بفودافون ومش قادره ما أحبهاش .. برغم انها بتديني على دماغى من وقت للتانى وبرغم ان فيه حاجات تانية قد تبدوا افضل منها الا انى بحبها هى .. من غير اسباب منطقية تخليني أحبها .. لكن القلب وما يريد بقى.

بحب اللون الأحمر بطريقة ما اقدرش ابررها ولا أعرفلها اسباب .. بحب الأحمر يكون موجود حواليه فى كل اشيائي وخصوصا الاشياء الثمينة .. لازم يكون عندى من كل حاجة الحاجة الحمراء منها، وباقى الألوان سواء بعد كده، الأحمر بالنسبالى لون مبهج وبيدينى احساس بالقوة .. لون قمة فى الرومانسية والدلال .. ولدرجة حبى فى الأحمر قررت انى اشترى عربيتى باللون الأحمر واتنازل عن حاجات فيها قد تبدو مهمه لحد لكن من وجهة نظرى او بمعنى أدق من قلبى كان الأهم فيها هو انها تبقى باللون الأحمر واى حاجه بعد كده مش فارقه .. من غير اسباب ولا تبرير لسر حبى للون الأحمر اللى انا ما اعرفهوش لكنى بحبه .. لدرجة انى بفكر اعمل فستان فرحى لونه أحمر زى حراميه فى تايلند كده .. القلب وما يريد بقى.

لما بحب حاجه او حد مش باجرى ادور على اسباب انا ليه بحب لان الاسباب بتشوه شكل الحب من وجهه نظرى، لكنى بحاول استمتع بالحب ده .. لو بحب مكان فمن غير تفكير كل ما اكون مضايقه اروحله من غير ما افكر هو اشمعنى المكان ده، التفكير الكتير ممكن يوصلنى لذكريات مؤلمة تخلى المكان اللى برتاح فيه يتحول لمكان بضايق فيه، ونفس الشيء مع الاشخاص، لما بحب حد مش بسال نفسي هو انا بحبه ليه، العقل بيفكر فى شكل العلاقة بنظرة اجتماعيه عقلانيه وبيحاول يوزنها، لكن القلب بيحب .. بيحب وخلاص.

عن حاجات كتير فى حياتنا المنطق وكتر التفكير فيها بيشوه معناها ، احلى ما فيها انها تكون تلقائية وطبيعيه مليانه بمشاعر طفولة وبرائة، نبعدها عن تلوث الكبار ونفاقهم

قصة حشرة .. مع الاعتذار للحشرة

تتفكر وانت ماشي فى الشارع دوست على كام حشرة وموتها من غير ما تاخد بالك ؟؟؟

كتير مش كده !! ويمكن مش كتير ..  ما هو انت مش عارف وما بتاخدش بالك، هما اصلهم حاجات صغيره قوى وانت بطولك ده كله مش هتشوفها مهما كنت قد ايه ..

احنا كبنى آدم عايشين على الأرض دى فيه غيرنا بيبصلنا على اننا حشرات .. ما بياخدوش بالهم وهما بيدوسوا علينا ، ولو مات مننا الاف حتى ماحدش هيحس .. وحجمنا مهما كبر وصوتنا مهما على اللى فوق ما بيحسش باى حاجة

وانت ماشى فى الشارع لو لقيت تجمهر حشرات كبير فى الاول هتقرف منه .. ولو حشد الحشرات ده زاد شوية كمان هتخاف منهم وهتسيبلهم الشارع كله  وتدور على شارع تانى خالص تمشى منه

احنا بالنسبة للناس دول شوية حشرات متفرقة ما بيخافوش مننا ولا لينا وزن عندهم لكن لما بنتجمع شوية بيبدأوا يقرفوا مننا .. بس لما بنتجمع كتير بيخافوا مننا وبيعرفوا اننا قوة كبيرة .. ويبعدوا عننا

مع الاعتذار للحشرات

أرواح مشوهة

مالها اصبحت مشوهة الى هذه الدرجة .. فقدت كل معانيها الجميله ورائحته الزكية .. انها أرواحنا اللتى شوهها الزمن .. فأصبحت كريهة المنظر والرائحه، بلا ملامح ولا ذكريات ولا مستقبل.

لا أدرى اين ذهبت الانسانية ؟؟ اين ذهبت البرائة التى كانت بالامس فى عيوننا .. 

كل ما ادركه اننا فى حاجه الى ان تطهر .. ان نسجد لله سجده طويلة نطلب منه وهو الرحيم ان يرحمنا وان يعيد الينا صفاء ارواحنا وهدوئها .. وان يردنا اليه ردا جميلا

انا احب .. اذن انا انسانه

عارف الحالة اللى بتلاقى نفسك فيها عايش جوا قصة حب من طرف واحد والطرف التانى مجهول !!

الحالة دى جميلة قوى على الأقل بالنسبالى لانى فى الاوقات اللى بحس فيها كده بحس ان فيه حد فى مكان ما فى هذه الارض بيحبنى من طرف واحد برضه وما يعرفنيش .. وبحس ان حالة الحب العجيبة دى هى اللى بتربطنا ببعض ..

الانسان من غير حب ناقصه كتير قوى ، وانا بما انى عايشه من غير قصة حب حقيقية وما فيش حد أحبه فبلاقى قلبى بيدق لوحده وبيكتب لوحده وبيحب لوحده .. بيحب الكلمة الحلوة واللحن الحلو والحالة الرومانسية الحلوة .. بحب الشعر والموسيقى وكل حاجة ممكن تدخلنى فى الحالة العاطفية الوهميه دى .. وصحيح انى بسمع اراء معارضة كتير للحالة اللى انا فيها من بعض الاصدقاء لكنى دايما بقول ان الحالة دى هى السبب الوحيد اللى بيحافظ على شباب القلب والابتسامة الصافية ... انى اعيش فى حاله حب وقلبى يفضل عايش .. احسن بكتير من اللى بيركنوا قلبهم على الرف مستنيين نصيبهم اللى ماحدش عارف هيجي امتى ..

انا شايفه ان حياتى فيها اشياء كتير تدعو للحب قبل التفاؤل .. ومش اى حب كمان لأ ده حب شخص معين انا عارفه ومتاكده ان هو كمان بيحبنى زى ما بحبه واحتمال اكتر كمان .. فالحب ده هو اللى بيدينى جرعة التفاؤل انى بكرة هقابل الانسان ده وهو اللى بيصبرنى لما الايام بتسود فجأة .. وهو اللى بيخلى الدنيا تتلون فى عنيا وتضحكلى

نعم انا أحب اذن انا انسانة ^_^